A leveza de um ser sem dúvidas

Como bem diz minha grande amiga Ellen: "do alto dos meus 27 anos (rs)...uma satisfação dada é meia resposta dada". E ela tem toda razão!

Após uma conversa breve, algumas coisas se definiram. E acho importante frisar que mesmo que a resposta seja um NÃO, isso não significa que seja uma resposta ruim. Antes saber que a pessoa que você se interessou não se interessa por você, do que construir um castelo de açúcar com fantasias e ilusões com esta pessoa.

Pois é, para quem leu a última postagem, o capítulo seguinte foi a conversa em que foram colocados os pontos nos is. Sem raiva, sem mágoa. Recebi até elogios da minha terapeuta, que disse que eu estava completamente mudada. A conversa foi franca, aberta, sem ressentimentos e definitiva. Eu consegui vencer meu medo de sentir algo novamente, mas cada um tem seu tempo para enfrentar os dragões que vivem dentro de nós mesmos.

E acredito não ser só coincidência, mas após esta conversa minha vida social deu um upgrade muito bacana, além de estar me sentindo mais leve e feliz. Estou mais à vontade, mais tranquila. Aquela ansiedade toda que a dúvida estava me causando foi embora. O sorriso agora não é mais acessório, é item obrigatório!

Me perdoe se eu te amo

Passamos por tantas coisas ao longo da vida, tantas situações complicadas e delicadas que nos fazem sentir uma certa desesperança com a vida, mas acredito que não há nada mais triste do que o processo de destruição do ser. Mas antes de chegar nesta etapa, várias outras tiveram que acontecer. Nada melhor que começar do início, certo?

Não acreditava que um dia meu coração fosse bater tão acelerado por uma pessoa como bateu recentemente. Desde que o vi eu já sentia algo bom por ele e com o tempo a admiração cresceu, a vontade de vê-lo bem também. Mas sempre numa relação de coleguismo.

Até que um dia, algo aconteceu e ficamos juntos. Ambos gostaram e afirmo isso, pois nos encontramos de novo depois. Havia troca de olhares e sorrisos, mensagens de saudade e carinho. Os olhos brilhavam (pelo menos os meus) e a vontade de estar junto aumentava (pelo menos a minha, novamente).

O sentimento cresceu dentro de mim como um vulcão em erupção. Mas assim como o sentimento cresceu, o medo crescia na mesma proporção e de forma aterrorizante. Recebi o apoio de pessoas queridas para perder este medo e viver este amor/paixão ou qualquer sentimento que fosse. Me declarei, expus o que eu estava sentindo.

O resultado: o oposto do que eu esperava. Não tive uma resposta nem em palavras nem em atitudes. A partir daí surgiu a confusão. No primeiro momento houve um afastamento, depois uma reaproximação tímida até culminar num convite que, 10 minutos depois foi desfeito. Depois disso, silêncio total. Dias depois, uma suposta nova pessoa surgiu e foi possível observar que existiam palavras de carinho com esta pessoa.

Algumas pessoas me disseram para ir com calma, pois ele se assustou com a minha atitude de assumir meu sentimento. Mas às vezes acho que caminhar acreditando nisso é como colocar o pano quente da ilusão no meu coração. Ouvi opiniões opostas, dizendo para eu esquecer esta pessoa. O fato é que realmente gosto muito desta pessoa e queria que ela tivesse a coragem (vamos por assim) para dizer sim ou não para mim, pois até determinado momento permiti que ele brincasse com meu sentimento.

Hoje, portanto, entrei no processo de destruição deste ser, desta ilusão. É claro que tem coisa mais difícil que isso, mas não significa que sufocar um sentimento seja fácil. E a palavra é exatamente esta: sufocar. As palavras de carinho, os sorrisos, a euforia ao estar próxima dele, o suor nas mãos e as carícias deverão ser sufocados por enquanto.

Seguindo ou não os conselhos, isso não importa. O que estou seguindo é o meu coração. E o que antes era agradável e prazeroso, tornou-se angustiante e doloroso. Estou me colocando em primeiro lugar novamente, cuidando de mim. Se a história não vai ter futuro, não importa. O que importa é que não me arrependo de nada, pois tudo que fiz tornou possível sentir algo maravilhoso que há muito tempo não sentia. Sou grata por isso.

Feriadão não é sinônimo de diversão

Juro que desejei do fundo do meu coração não trabalhar neste feriado de Tiradentes e Páscoa. Até semana passada esta possibilidade estava bem próxima de acontecer, mas as coisas mudaram e ganhei 4 dias de folga.

Mas hoje, o tédio bateu forte e estou quase achando que ter trabalhado ontem e nesta sexta teriam sido uma boa coisa a acontecer. Esta vida é muito estranha, sabe. Enquanto trabalhamos desejamos ter mais tempo livre e, no meu caso, quando eu tenho este tempo, parece que não sei aproveitá-lo. E isso me aborrece, porque sigo frustrada.

Estou muito contraditória ultimamente. Me sinto só, mas não quero um relacionamento, mas às vezes quero, mas ponho vários "poréns" na história. Quero tempo livre, mas não o aproveito quando o tenho. Quero passar o dia fora, mas algo me impede e me faz ficar em casa, em família. Às vezes me sinto no controle da situação e quero continuar assim, mas tem horas que quero ser frágil, quero receber cuidados. Às vezes estou pra Linkin Park, e outras pra Yann Tiersen. Às vezes sou lembrada, outras esquecida; cheia de amigos, outras sozinha. Da euforia à depressão mais uma vez.

Estou cansada disso, dessas contradições; de saber que tem pessoas em pior situação que a minha; de me sentir estática perante a vida; de tentar seguir o caminho correto o tempo todo; de não me sentir VIVA.

Seguindo e não seguindo os conselhos

Apenas Signos Apenas Signos ✔

#Virgem: Não é uma semana muito boa para o amor. Se apegue naquelas músicas depressivas e bola pra frente.

 

Meu dia hoje começou com esta mensagem do twitter sobre o meu signo. Neste momento, estou seguindo o conselho: estou ouvindo músicas depressivas e tentando levar a vida.

 

Estou cansada da novela mexicana que está sendo minha vida na área dos relacionamentos amorosos. Entre falta de carinho, desatenção, beijos, esforços a parte, cinema e furos, o saldo não está muito positivo. Quando a gente gosta, a pessoa não quer um relacionamento, então partimos para outra.

 

Ainda estou colocando os pesos na balança, ainda não sei qual vai ser o resultado.

Não estou com paciência hoje!

Hoje não sei o que aconteceu, mas minha motivação está se esgotando, minha paciência acabando e meu desejo de sumir aumentando. Sonhei com o Alex hoje, um amigo da época do Perpétuo Socorro em Campo Grande. Ontem vi uma foto dele no Facebook e logo em seguida ele me encontrou e adicionou do Linkedin. Trocamos mensagens e o adicionei do Messenger. (Nossa, escrevendo assim parece que minha vida é virtual =| ).

E hoje sonhei com ele, que nos encontrávamos e falávamos sobre aquela época da escola. Muito nostálgico. Mas a realidade é dura e acordei com sono e com o pescoço mais uma vez doendo muito.

Cheguei no trabalho e fui chamada a atenção por um amigo de que eu não estava dando conta de executar meu trabalho no SAC. Falou que eu não deveria assumir novas funções se eu não daria conta do trabalho depois. Falei para ele que não foi opção, foi imposição.  Em seguida meu chefe me chamou cobrando maiores resultados numa ação que foi desenvolvida às pressas. A idéia surgiu na sexta, no domingo fiz as peças em casa e na segunda estava tudo na produção e pela tarde já estava tudo sendo divulgado. Mas não é o suficiente. Nunca é.

Olho pro relógio de minuto em minuto, como se isso fosse fazer o tempo andar mais depressa, como se ele pudesse ser pressionado, como eu estou sendo.