Passarinho Azul

Há algum tempo um passarinho veio me visitar. Ele me trazia notícias de uma pessoa e cantorolou bem rápido e superficialmente sobre o assunto, pois estava trabalhando muito. Mas escutei tudo com atenção!

E ele me dizia...está feliz...com uma pessoa que parece ser gente boa...comprou algo novo...mudou de agência...terminou com você por isso... e por ai foi!

Isso não me tirou o sono, mas me incomodou. As pessoas que me amam me alertaram: fecha a janela pro passarinho não entrar! Tá bom, eu disse, mas sem garantias..

No entanto, esta semana, passarinho azul voltou a me visitar. E ele já começou falando da tal pessoa...roubaram tudo...arrobaram o carro novo...levaram o mac...a alfa 200...e a monografia.

Fui maldosa, gargalhei, rolei no chão de tanto rir de tanto prazer! Bem feito! Dizia. E o passarinho, assustado, dizia: o que é isso? Que maldade! Maldade nada, respondi. E complementei, dizendo: odeio ele. No dia em que ele morrer, vou ao enterro só para cuspir no cadáver dele!

Horrorizado, o passarinho azul, tentou me convencer de que tudo que desejamos para os outros volta para nós mesmos. Uhumm, disse a ele. Estou disposta a pagar o preço.

Você está inspirada hoje ein, disse o passarinho, estranhando meu comportamento. Mas estava apenas me deleitando com a tragédia dos outros, nada demais. Falei para o passarinho contar nossa conversa para a pessoa e ele se sentiu ofendido, achando que eu o estava chamando de fofoqueiro..

Se ele foi contar eu não sei, mas matei dois coelhos com uma cajadada só. O passarinho não tem mais janela aberta e o outro fugiu mais uma vez (contas do blog, orkut e do flickr canceladas) e isso não posso negar...pois ele foge muito bem...

Janelas fechadas! Caiam fora da minha vida! Vocês não são bem-vindos!!

Queremos o trailer de volta!

Hoje fui assistir Tropa de Elite 2 e vi o quanto tudo mudou. Há alguns anos, éramos bombardeados por trailers de próximos filmes a serem lançados no cinema. Hoje, a quantidade de propagandas que passam antes do filme começar é extremamente cansativa.

Pelo menos seis filmes publicitários de 30" a 60" foram exibidos antes. Logo depois apenas dois trailers de filmes foram exibidos. Uma proporção inversa com o real objetivo do cinema - entretenimento. Os donos de cinema e dos veículos deveriam pensar melhor sobre a quantidade de propagandas que são vendidas para exibição por filme.

Porém, como a máquina giratória funciona à base de dinheiro, fica difícil acreditar que um dia teremos o direito de assistir um filme sem que sejamos incutidos de ideias e desejos que não são nossos. Isso se chama respeito e há muito tempo perdemos este direito em todas as áreas de nossas vidas.

Faca na caveira!

Votar faz mal à saúde!

Não acordei bem hoje. Além de ter sonhado que me fizeram ficar 1 hora para fazer meu cadastro biométrico na zona eleitoral, o que motivou meu mau humor matinal, ainda tive que ir votar. Não queria, mas não temos muita alternativa.

Depois de votar, comecei a passar mal com muita queimação, dor no estômago e náuseas. Brinquei dizendo que havia somatizado a minha indignação em ter de votar, mas estava somatizando outra coisa, ciúmes.

Se a pessoa merece ter meu ciúmes ou não, isso não sei responder, mas o fato é que eu não mereço passar o dia como passei o de hoje. Errando e aprendendo. Parece que faço questão de esquecer que a pessoa mais importante sou eu, mas enfim...

A mais pura verdade!

Eleição se aproximando e continuo acreditando que NULO é a melhor opção, pois o país está cheio de "bestas"!

Hoje acordei com o coração acelerado, peito sufocado, com uma felicidade dentro de mim, contagiando meu corpo com uma alegria gratuita e com um suspiro percebi que estou apaixonada.

Something

Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me
I don't want to leave her now
You know I believe and how
Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover

Something in her style that shows me
I don't want to leave her now
You know I believe and how
You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know
Something in the way she knows
And all I have to do is think of her

Something in the things she shows me
I don't want to leave her now
You know I believe and how

Novo olhar...

Se existe algo verdadeiramente autêntico no que eu gosto, este algo é justamente a fotografia. Este ano, como muitos sabem, comecei do zero e este mês finalmente me dei de presente uma câmera fotográfica que vai permitir que eu exercite um novo olhar perante as coisas e lugares.

É quase inevitável, natural. No Poizé outro dia observava o ambiente imaginando as fotografias que poderia experimentar naquele lugar. Hoje no Zacks foi um mar de ideias! Lugar legal, decorado com fotos de artistas, filmes e séries dos anos 50 e 60, música ambiente - Beatles, telas passando vídeos da época e comida deliciosa. Um ar de nostalgia de um tempo em que eu nem era viva, interessante, rs.

Andando na rua, as folhas secas acumuladas entre as árvores com o tom alaranjado do amanhecer dão à cena uma composição belíssima. Um céu azul limpo, sem nuvens com o contraste dos ipês amarelos também são uma verdadeira tentação a largar o dia de trabalho para registrar estas imagens.

Só me falta o tempo para aproveitar e exercitar este novo olhar que começa a aflorar.

Conquistas

Nada daquele papo de que faz tempo que não escrevo nada. Hoje vou falar das minhas conquistas e com muito orgulho.

A começar pela pessoa diferente que me tornei, mais forte, mais determinada, mais confiante. Estou mais alegre, mais leve, mais tranquila, aproveitando a vida da forma que eu quero, sem seguir padrões estabelecidos pela sociedade de como curtir a vida. Não sou mais invisível.

Foi um salto quântico! Muitas mudanças num curto espaço de tempo.

Meu aniversário foi um marco para essa nova pessoa que surgiu. Depois de anos, comemorei meu aniversário. E recebi o carinho de muitas pessoas. No trabalho, ganhei uma festa surpresa (mas surpresa mesmo hehehe) dos meus amigos (amigos, não colegas, rs), as crianças do acompanhamento cantaram parabéns quando passei pelo corredor (tudo organizado pela tia Vanessa, rss) - ganhou na originalidade...hhehehe

Na pós, meus amigos também comemoraram meu aniversário...cantando parabéns e indo gandaiar depois. Bom demais falar besteira com esse povo...rssrs

Na sexta ainda ia ao bar Brahma, mas não tinha mais pique...(será que é a idade? rs)

Mas sabadão foi dia da comemoração mesmo...churrasco com os amigos e família no clube! Tudo de bom rever meus amigos. Um dia lindo, comida ótima, muita alegria...como queria que aquele dia tivesse 48h para poder matar a saudade de todos, rs

Ganhei muitos presentes, mas o principal foi ter a certeza de que tenho amigos! Esse é o maior motivo da minha alegria hoje.

Quero agradecer a todos, pois cada um foi responsável pela imensa alegria que senti e sinto por ter vocês como amigos.

Linha tênue....

Nos últimos dias ou semanas minha cabeça vem sendo um turbilhão de tudo e nada ao mesmo tempo..

Uma espécie de sufocamento causado por memórias de acontecimentos antigos e recentes que vem rondando meus pensamentos e um vazio causado pela ausência de objetivo e pensamentos. Uma mistura contraditória que vem perdurando a um tempo.

Os tais devaneios que comentei anteriormente são justamente "isto" (pois não sei bem definir o que se passa) que acabei de citar. Várias foram as lembranças, vontades e sentimentos que pareceram "voltar" e nem sempre foram boas, mas também não foram todas ruins. Normal, estranho, complicado, anormal, contraditório? Não, confuso...

sonho...

Estava numa grande sala realizando uma prova, junto a algumas pessoas que conheci recentemente. Depois da prova, conversamos sobre as questões e o nível de dificuldade do conteúdo, enquanto caminhávamos até chegar a uma praia.

Não sei explicar de que forma ocorreu, mas quando dei por mim, estávamos num buraco cavado na areia nos protegendo do mar, que estava cada vez mais violento e invadindo a praia. Mas de nada adiantou, pois poucos minutos depois, o vulcão entrou em erupção e todos que estavam na praia começaram a fugir.

Porém, uma cena nos chamou a atenção, em que a rainha egípcia reuniu suas tropas e seguiu para dentro do mar. Nada demais até ai, mas só até quando percebemos que o mar estava cheio de enxofre e logo as tropas e a própria rainha estavam mortos.

Continuamos fugindo até chegar a lugar nenhum.

Retornando

Estava num ritmo frenético sem tempo para comer, dormir, escrever...sequer pensar e refletir sobre as coisas. Mas agora tudo voltará ao normal...e terei tempo para meus devaneios, que diga-se de passagem, já estão fazendo fila para serem postados aqui.

Festival de Inverno 2010

Mais uma edição do Festival de Inverno!!

Dia de curtir e curtir muito, e nada como um bom allstar pra garantir o conforto, um jeans básico e um casaco pra garantir o calor.

A noite começou quente com Skank se apresentando no palco principal. O grupo tocou as principais baladas e os casais fizeram a festa...mas eles também souberam animar os solteiros, com Jackie Tequila, Vamos fugir, Esmola, Balada do amor Inabalável, Ainda gosto dela, e claro, Sutilmente.

Depois foi a vez de Pato Fu se apresentar no Palco Diamantina, atraindo seu público fiel. Jorge Ben Jor veio em seguida, mas no palco principal com W/Brasil, País Tropical, Fio Maravilha, e outras. Mas o que a galera queria ver mesmo era Capital Inicial!

Após o longo tempo de espera, o Capital chegou incendiando o Festival de inverno 2010! Muita disposição, animação e carinho do público e do grupo. Fátima, Como devia estar, À sua maneira e Não olha pra trás foram alguns dos sucessos que a banda tocou, além de algumas faixas do seu novo álbum Das Kapital.

Muito bom! Foram 8h de curtição, numa noite fantástica, com friozinho bom, com shows incríveis e uma lua cheia maravilhosa!

Caminhos errados...

Acho que segui por um atalho... que parecia atrativo, charmoso, cheio de novidades, mas que durante o percurso, fui percebendo alguns trechos escuros e misteriosos demais para adentrar.

Será este atalho o caminho certo a seguir, será que vale a pena seguir em frente? Às vezes sinto a coragem para me embrenhar em sua mata fechada, mas tem horas que o medo bate forte e me impede de continuar, tenho vontade de voltar atrás, pegar o caminho anterior e ir sozinha, por enquanto.

Esse atalho me oferece novidades, me faz sentir mais viva, menos chata; mas ao mesmo tempo ele me machuca, me fere com arranhões superficiais, mas sinto que logo começará a me fazer sangrar.

Haverá uma bifurcação, um retorno, uma tesourinha que permita que eu mude de caminho? Ou então, alguma placa sinalizando que estou no caminho certo? Espero que sim, porque não tenho mais tempo a perder na direção errada.

Intenso...

Até pouco tempo não poderia explicar a palavra que entitula esta postagem, mas nos últimos dias isso ficou tão óbvio, que não necessita mais de explicações.

Um dia de trabalho pode ser intenso, o calor de um dia ensolarado, o cansaço, os estudos, uma dança, o quadro na parede, tantas coisas podem ser intensas, mas não há nada que se compare com um bom beijo, um toque, um carinho.

Uma pessoa vem me proporcionando momentos tão bons, que não tenho nem vontade de postar no blog os problemas que venho enfrentando. E cada dia que passa, a vontade de estar junto, de fazer carinho, de cuidar, beijar aumenta.

Nossas diferenças também são intensas e acredito que isso só nos mantém ainda mais interessados um pelo outro. E isso também deixou claro que eu mudei, sou uma nova pessoa, mais decidida, equilibrada, sensata e porque não dizer também que estou mais apaixonada pela vida?

Toc-toc

Tem alguém ai? Tem sim!

Alguém bateu na minha porta, se aproximou, disse oi e pediu permissão para entrar. Mas a minha porta ainda está com uma trava segurando sua entrada. O papo é bom, mas a confiança ainda está em construção.

Aos poucos, a trava é aberta deixando um vão aberto. Esta pequena abertura já permite nos tocar, olhar nos olhos, nada de muita proximidade. Mas o interesse aumenta.

Logo, destrava-se a corrente que mantinha o limite da abertura da porta e pouco a pouco deixa-se esta pessoa entrar, te conhecer. E você também passa a querer conhecê-lo também. Percebe que tem coisas em comum e ao mesmo distintas entre vocês. A gente começa a se animar, dar mais atenção, mas sem tirar os olhos dele para ver se não está fazendo nada de errado na sua casa.

Medo existe em ambas as partes, mas cabe a cada um se deixar levar ou colocar o outro para fora e fechar a porta. Se a visita for boa, ela durará o que tiver que durar e terá seu valor, mas se não for, valeu a experiência.

Toc-toc! Posso entrar?

Do lado de fora...

O que fazemos quando a pessoa que mais deveria nos amar nesta vida nos detesta?

No coração das pessoas cabem, ao mesmo tempo, dois sentimentos distintos: amor e ódio pela mesma pessoa.

Estranho? Não, normal. Extremamente normal. Até porque o amor e o ódio se complementam nas suas funções de se ofertar carinho e educar.

Simples é aceitar esta verdade. Difícil é viver esta realidade. Às vezes penso que não tenho mãe, mas não quero pensar que também não tenho pai. Não faço por merecer as coisas que recebo? Sou apenas hóspede em minha casa? Colocar um prato na mesa vai mudar alguma coisa?

Minha mãe só me faz sofrer. Só me faz sentir culpa, pena e raiva de mim e dela. Não quero sentir mais isso, e sequer queria sentir este tipo de coisa. Acho que os filhos deveriam sair de casa mais cedo. Assim quem sabe, teriam mais amor que ódio. EU deveria sair de casa. Não gosto de me sentir mal no lugar onde moro.

querer+saber+fazer+perseverar

Não basta desejar algo, é preciso ter conhecimento de como alcançar este desejo e agir para conquistar, mas fundamental mesmo é a perseverança para continuar batalhando para se ter o que deseja.

O que desejo? Muitas coisas e ao mesmo tempo nada. A saída então é ter paciência e esperar. Se o mar não está pra peixe, melhor não jogar a rede.

Então, continuarei fechada pra balanço!

Lugar comum

Ainda vejo o casal caminhando pela Asa Sul conversando sobre a vida.

Ainda vejo aquele homem sentado no concreto da estação do metrô esperando o táxi, enquanto a menina se despedaçava por dentro.

Ainda vejo a menina sentada no meio-fio que envolve a árvore do estacionamento com um ar preocupado e prevendo o que viria acontecer dentro de poucos minutos.

Ainda vejo a menina na calçada pedindo um último beijo.

Ainda vejo a menina sentada no banco do seu prédio chorando.

Ainda vejo os dois sentados na praça central vendo uma criança dançar ao som dos músicos da rua.

Ainda vejo aquele homem em meus sonhos.

Ainda vejo dor, sofrimento e tristeza nos lugares que passo.

O que mudou? O caminho a seguir, ou seja, desviar desses lugares.

Truque de Mágica! .:*:.*:.:*:...

Nunca havia participado de um número de mágica na minha infância, imagine agora, já adulta, rs. Pois bem, como dizem por ai "tem sempre a primeira vez".

Ontem nos preparando para uma reunião (que não aconteceu), conversávamos sobre coisas comuns, até que um deles, após ter dito que já havia convencido a gente como palestrante, se levantou dizendo que agora faltava convencer como mágico.

E advinha quem ele pegou para o número? Isso mesmo: eu! rs.

E o mais bacana é que ele faz uma mesclagem de mágica com mensagens de motivação. Mágica simples com cartas, mas com uma super mensagem. Ele me pediu para escolher uma carta (escolhi 7 de copas) e escrever meu nome e um valor meu (coloquei Sinceridade).

Durante a conversa, enquano ele fazia a mágica, foi falando sobre sermos diferentes devido aos nossos valores e que por isso, uma carta com valor humano se destaca do baralho de forma "mágica", assim como uma pessoa que tem seus valores, se destaca das demais pessoas também de forma mágica.

Uma pessoa sem valores, desaparece. Muito bacana, quase chorei, rs ( a Tati que o diga, rs). Valeu meu dia, valeu conhecer o mágico Ed Rocha.

Ganhei de presente a carta que escolhi. Como um truque de mágica, meu dia se transformou.

moby (dick)

Já escutou Moby? Bom, eu nunca havia escutado, conhecia apenas 2 músicas. Sábado passado, eles fizeram um show de graça ao lado do Museu da República em Brasília.

Como havia acabado de fazer minha tattoo, acabei não indo e fiquei em casa. Pois bem, ainda assim baixei algumas músicas para conhecer, coloquei no mp3 e escutei hoje de manhã indo ao trabalho.

E sabe de uma coisa, Moby combina com o ambiente bucólico de Brasília. Escutar as músicas deles andando pelas calçadas da Asa Sul, no meio de árvores e prédios, observando o céu da manhã é algo extremamente reconfortante e agradável. Passa calma e é como se nada mais importasse.

Ele quem mesmo?

Cara, faz sentido! Não que eu estivesse fazendo isso, mas procurei, numa forma de fugir da loucura, ocupar meu tempo, fazer coisas diferentes e arriscar.

Iniciei na aula de dança, comecei a fazer um curso de design gráfico, estou fazendo pós, passei a aceitar mais convites, estou gastando mais comigo (comprei roupa da Luigi Bertolli, rs) e pretendo fazer ainda mais, um curso de fotografia, aprender uma língua, tocar um instrumento, escrever um livro, abrir uma empresa e muitas outras coisas.

E de repente, é como no texto, mas a diferença é que estou fazendo tudo isso por mim. Logo, a gente repara que a vida anda, pessoas aparecem e se vão também, e ai vemos o quanto perdemos tempo achando que algo poderia voltar ao "normal". É, hoje toda aquela insegurança se foi e posso dizer que sou mulher demais pra ele. "Ele quem mesmo?"

Um passo para a cura!

Finalmente consegui tomar o passo decisivo para a minha cura. Sim, eu consegui, rs. Parece coisa idiota, mas consegui deletar os e-mails, o msn, parei de seguir o blog, apaguei o número dele e de toda a família dele.

Cada entrada no blog, cada conversa no msn era fatal para o meu progresso, então, depois do banho de lucidez...tcharam! Estou pronta pra outra, pra vida!

Para vocês, mais um texto enviado pelo Antônio, bem conveniente para o momento e para a vida!


Crônica de Marta Medeiros



Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amavamuito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu:"mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei um dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito.

Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas,quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida.Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip,cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo???

Martha Medeiros

Ponto final

O óbvio nem sempre é fácil de enxergar. Ontem precisava conversar e que bom que tinha com quem falar. Era a pessoa certa, na hora certa. Comigo as coisas têm que acontecer "na lata" como se diz por ai.

Algo que veio como uma luva, foi a pura verdade, que de certa forma ajudou a me libertar. Não tinha noção de que estava desse jeito e ontem me dei conta que eu não havia dado um ponto final dentro de mim em relação ao namoro.

É isso ai! Era eu quem via fotos nossas, lia e-mails antigos, relembrava viagens feitas, entrava no blog pra ler o que estava escrito, eu que chamava pra conversar no msn e no gmail. Era eu e só eu que corria atrás. E dentro de mim, a esperança permanecia viva, por mais que eu já tivesse escutado um não dele. Pois é, mulher é bicho besta. Talvez sejamos meio "sado".

Agora que já passei pelos dois pontos, exclamação, interrogação, reticências, está na hora de dar um ponto final. Até porque se ele já deu um ponto final dentro dele, de que adianta eu prolongar as reticências? Não, está na hora de encerrar.

O plano é sumir, bye bye, sem notícias, desaparecer... e idem para ele. Quanto mais longe melhor. Chega! Não vou mais procurar contato, não vou mais querer saber como está, não vou mais deixar que um fantasma faça parte da minha vida!

Não estou morta, estou viva, então vamos viver!

Não é fácil

Esses dias vêm sendo muito difíceis para mim. Prestes a completar 4 meses, continua sendo doloroso o processo de seguir em frente, de esquecer tudo. Sinto que fiz um muro bem alto à minha volta, onde nada nem ninguém pode entrar. É como um jardim belíssimo privado dos olhares.

Não é fácil, mesmo já tendo passado todo este tempo, mesmo tendo feito coisas diferentes, mesmo tendo feito novas amizades. Apesar disso, existe algo que ainda me impede de seguir em frente, principalmente no amor.

Não me sinto pronta e fico com medo de me fechar. Tenho medo de carregar essa dor e não sonhar mais. Estou cética e promessas e declarações não me convencem. Tenho medo de criar uma fortaleza ao meu redor e me enclausurar lá dentro.

Cabeça oca

Domingo é dia de desenhar, pintar, esculpir...mas hoje não saiu nada! A síndrome do papel em branco me afligiu. Muitas vezes acordo com a imagem na cabeça, mas hoje acordei com a cabeça pesada da rinite, mas vazia..oca.

Só a tarde acordei com uma imagem na cabeça, de um sonho que tive, mas não é uma imagem muito bonita. Fazer o que.

Então, vamos catar um desenho antigo né. Este eu fiz em fevereiro, com tinta guache em papel Canson. Sem traços, só pincel. Acordei com a imagem na cabeça desse jeitinho.

Racionalizando nossos sentimentos

Estou lendo um livro muito interessante que vem auxiliando na racionalização dos meus sentimentos. Já digo de antemão que muitas vezes é impossível fazer isso. Controlar nossas emoções é como segurar um rio inteiro com as mãos.

Estou no capítulo sobre nossos conflitos inconscientes, onde o autor fala sobre as leis secretas que existem dentro de nós, mas que não conhecemos. O resultado de descumprir uma dessas leis inconscientes é a autopunição. "Uma das coisas que se pode fazer por autopunição é destruir um relacionamento do qual a gente gosta e que acha que não merece" Paulo Gaudêncio.

Acredito que quando tornamos nossos conflitos inconscientes em conscientes, podemos mudar nossas escolhas, nosso destino. O problema é quando permanecemos encarcerados e somos julgados pelo juiz dentro de nós. Ai então a dor continua e não conseguimos ser livres.

O que acontece comigo?

Caramba! Não aguento mais isso. A idéia de que o mundo poderia acabar amanhã me parece um alívio! Ando sozinha, minha vida está caminhando, mas esta solidão me mata.

Pedi 2ª chance e fui crucificada por todos. Sofri de novo. Ainda sofro. E não consigo seguir em frente, mas sei que tenho que lidar com a minha própria irrealização.

Estou cansada de chorar pelos cantos, de estar desacreditada do amor, de lutar pelo nada, de ter dinheiro para o nada. Estou cansada.

Algumas coisas aliviam esses momentos, mas acontece que às vezes sinto vontade de permanecer nesta situação, neste sofrimento, nesta dor. Outras vezes sinto a força para lidar com isso dentro de mim, como uma bomba a explodir. Mas às vezes acho que eu ainda não acendi o pavil ( e talvez nem queira acender).

Setembro faço 25 anos. 25 anos...

Ser Adulto… Arnaldo Jabor!!!

Texto em homenagem ao meu novo amigo, Antônio, que com suas palavras, soube me fazer enxergar coisas que antes não havia parado para refletir. Obrigada meu amigo. Adorei o texto!



Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?.?

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- ‘Ah, terminei o namoro… ‘
- ‘Nossa, quanto tempo?’
- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’
- É, não deu…?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro. E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

Erros e Acertos

Na vida, cometemos erros todos os dias, erros como ligar pro ex-namorado, ou enrolar no serviço, ou perder tempo pensando no ex de novo. Enfim, erros e mais erros. Praticamente cometemos erros durante o dia todo, ainda mais em nossos pensamentos.

Mas ai, depois de um erro, percebemos um acerto. Simples assim! Pra gente ver...numa ligação errada para a pessoa errada, percebemos que tal frieza com a qual ela te trata significa muitas coisas. Mas vamos focar nos significados que podem passar pela mente de uma mulher.

Ou melhor, vamos especificar mais ainda isso...essa mulher era namorada desse cara, que terminou com ela sem motivo, mas que ainda assim, numa atitude trouxa, ela tem esperanças de ficarem juntos de novo...

Mas então, voltando aos significados...a tal...frieza...pode ser "mas será a benedita da minha ex me atazanando" ou então "do que será que ela vai me xingar desta vez?" e deixa claro que não existe mais nada entre nós, ou pelo menos ele não sente mais nada por mim.

Frieza esta que antes era minha. Mas agora não faz mais parte de mim. No fim da história, vejo que sou mais romântica hoje. Sinto falta de um abraço, de um beijo, um toque, carinho. Sou uma manteiga diante de uma cena romântica, desejo alguém do meu lado, como uma menina que espera o príncipe encantado.

Sou romântica, doce, carinhosa. E não entendo como não pude me ver dessa forma quando estava do lado dele. Esta sou eu. E não aquela pessoa triste, quieta e apagada que vivia ao lado de uma pessoa tentando agradar.

Namorar com uma pessoa que fez isso comigo. Erro ou acerto?

"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti..."

O novo dia 13

Hoje seria o típico dia em que ficaria triste, reclusa no meu canto, pensando besteiras. E foi justamente assim. Dia 13 tem muitos significados e é um dia carregado de memórias e momentos alegres e tristes também, porque não?

Acordei triste, tudo me lembrava ele, tudo fazia eu pensar nele. Queria um abraço, alguém pra me segurar. Estou há 3 meses quase andando sozinha, no sentido de um parceiro, companheiro. Agradeço por ainda ter meu pai, minha irmã e pessoas que me querem bem.

Mas no fim do dia recebi o abraço que tanto precisava da pessoa que mais me conhece neste mundo, meu pai. Hoje conquistei mais um passo na minha vida, sobrevivi à tristeza. Tudo isso foi um misto de acontecimentos que me alegraram: uma conversa legal com uma pessoa interessante, um sorvete na padaria, uma música no metrô, enfim, pequenas coisas que tornaram este dia, um novo dia 13.

Saudades

Hoje de manhã duas araras amarelas passaram voando por mim enquanto eu andava para o trabalho. Senti uma saudade da casa de Campo Grande que dava vista a um aglomerado de árvores que em alguns meses do ano era possível ver araras e tucanos comendo e fazendo uma verdadeira algazarra.

Ainda me recordo bem daquela casa e das coisas que aprontávamos. As aventuras pulando o muro do clube do Exército..hehehe. O dia que minha tia nos colocou pra cortar a grama do quintal humilde que tínhamos, rsss. E os banhos nos cachorros? Nossa, era uma farra e minhas irmãs e eu acabávamos uma mais molhada que a outra. Pra não contar quando os cachorros iam pra terra assim que saiam do banho e depois corriam pra dentro de casa. Nossa, desesperador.

Lembro da gente correndo com o Duke e das tentativas de passear com aquele louco, rs. Lembro dos aniversários, dos quadros nas paredes, de um desenho meu do Titanic na parede do meu quarto. Lembro das brigas pra usar o computador, rs e do videogame (Super Nintendo naquela época). Lembro dos almoços ouvindo um programa no rádio chamado "Almoçando com música" rsss. Lembro do vizinho tentando tocar o solo de uma música do Guns. E como era gostoso sentar na varanda e sentir o vento. E lembro ainda da vez que tivemos que empurrar o carro da garagem e da própria garagem em si, que era assustadora..parecia mais uma casa mal assombrada...hehehe.

Pura nostalgia, melhores momentos passamos lá com nossos pais, amigas e parentes. Tenho memórias muito ruins também, mas acho que no fim o saldo é positivo.

Sábado

Hoje o PT acordou limpando sua sujeira na calçada do SCS, os bancos amanhaceram fechados, as pessoas saíram caladas de suas casas e equanto isso uma barata passeava tranquila no corredor do metrô.

Meu dia não começou assim. Meu dia começou bem, porque tive uma meta cumprida, tive uma sexta-feira decente. Nada de ressaca, apenas uma satisfação interior de ter saído com amigos e depois ter dançado com um desconhecido e me divertir com isso.

Começo a sentir as vantagens desta nova fase: liberdade! Estar solteira passa a me mostrar oportunidades que jamais teria estando comprometida com alguém. Estou começando do zero sim, mas estou começando bem.

Almoço

Hoje tive um almoço super agradável ao lado de dois grandes amigos, Ivanildo e Adair. Comemorávamos o nascimento da filhinha do Dadá, que é uma fofa!

Fazia tempo que não passava momentos tão bons com pessoas queridas. Me deu ânimo e renovou meu dia! Obrigada meninos, rs.

Hoje entendo o pensamento de Alex Supertramp: " A felicidade só é verdadeira quando é compartilhada".

Saudade de fotografar

Ontem estava vendo o site do Jazz Foto Estúdio que recebi por e-mail através do Como é que tá lá e senti uma saudade enorme de fotografar. E ando num processo criativo muito bom e com percepção para as pequenas coisas.

Pena que não tenho mais câmera, pois como todo o resto, o terremoto que passei no fim do ano passado levou tudo de mais importante para mim.

Espero em breve, poder comprar uma nova câmera e me dedicar à fotografia.

As coisas não estão indo rápidas demais?

Será que é impressão minha ou é isto mesmo? Não sei se pararam para observar, mas já estamos no mês de março. O tempo está passando rápido e as coisas também estão acontecendo com mais velocidade do que deveriam. Mal o ano de 2010 chegou e logo no seu 1º minuto uma tragédia: Angra. Depois, pouco tempo depois, o Haiti. Agora é a vez do Chile. Isso sem falar nas inúmeras tragédias que vêm ocorrendo em São Paulo, Rio, Belo Horizonte e até minha cidade, Campo Grande. 

Alguém ai sabe me dizer o que está acontecendo? Juro que começo a acreditar na tal profecia de 2012. Não da forma que o filme registrou, mas da forma que vem acontecendo mesmo, aumentando a frequência de desastres naturais e criando condições para o ser humano mostrar seu lado humano e solidário, mas também aquilo que há de mais podre dentro de si, o egoísmo, a violência e a mesquinharia.

Se pensarmos hoje em nossos planos, o que poderiamos listar como nossos maiores objetivos? Posso listar aqui, alguns meus: ter um carro, comprar uma casinha pra morar, entre outros. Mas ai pense um pouco...mas pense mesmo. Nossos objetivos, na maioria das vezes baseia-se em ter. Mas vamos considerar que isso realmente venha a acontecer, o que sobraria dos seus objetivos conquistados? Um monte de ferro retorcido, um pneu ali, um monte de tijolos caídos, e o que mais?

Se preferir, não pense na tragédia de 2012 (é apenas uma suposição), mas pense na morte. É isso mesmo, pense em quando você morrer. Você terá tido sua casa, seu carro, sua tv de plasma, mas e ai? Morreu já era. Você não leva nada. Mas o que você leva? Simples...você leva seus pensamentos, seus conhecimentos, seus dons, seu caráter...você leva muito mais do que um monte de tralha que comprou no shopping no domingo passado.

Isso me fez mudar um pouco meu foco sobre a vida. Estou investindo em mim, com cursos, lazer, dança, enfim, coisas que vão me ajudar. De nada adianta comprar minha casa e continuar me sentindo sozinha... de nada adianta comprar minha tv se só assisto coisas que não me acrescentam em nada no meu conhecimento, comprar um som potente se vou incomodar meus vizinhos, enfim...Pense nisso.

A cada dia nós morremos um pouco. A vida é muito generosa com a gente, porque ela nos dá 80 anos pra aprender a viver e mesmo assim morremos sem saber. É muito irônico mesmo. E se o tempo está passando rápido demais, isso conta pra gente também. Então é bom não perdermos mais tempo e começar a agir.  

Peça desculpas ao seu filho

Peça desculpas ao seu filho se por um acaso você não o quis, peça desculpas se o rejeitou ou se o amou demais.

Peça desculpas pela falta de paciência, pelos tapas sem motivo, ou pela raiva de ter que aturá-lo.

Peça desculpas pelas cervejas e cigarros, pelas chantagens e pela preocupação causada.

Desculpe-se pelos atos inconsequentes e pelas suas consequências. Peça desculpas também, pelo tempo perdido, pela sua ausência nos passeios.

Peça desculpas ao seu filho pelos seus erros e diga que ele não tem culpa. Não importa o que você fez ou faz, mas não deixe que seu filho se sinta culpado pela sua infelicidade. Não deixe.

Sobe - desce

Sandra, muito obrigada pela conversa ontem. Você realmente me colocou pra cima! Hoje estou mais animada, mais esperançosa e a fim de conhecer gente nova.

Pensei muito sobre o que você me disse sobre carregar um "filho grande" nas costas e realmente tenho que admitir..foi o melhor que me aconteceu.

Não vou fazer o curso, acho que vou fazer aula de dança no meu trabalho. Não liga não, minha cabeça tá uma montanha-russa. Mas uma hora o carrinho para de descer e volta a subir, não é mesmo?

Bom, então vamos aproveitar que o carrinho está subindo para curtir o frio na barriga!

Deprimida

Desde o final de semana passado estou me sentindo sozinha e sem alguém para conversar. Pensei que estava indo bem porque no trabalho meus colegas me elogiaram dizendo que eu estava alegre e mais radiante. E estava.

Mas foi só trocar e-mail com o Gustavo para eu ficar angustiada de novo, com esperança de voltarmos. Num momento deste já sei o que ele diria. Ele me perguntaria se ele me faz mal. E eu certamente diria que não. Porque acho que hoje ele só me faria bem.

Acho que estou deprimida. Acho não, estou quase certa de que estou. Mesmo não querendo ficar assim, as coisas caminham para uma profunda tristeza e desprezo pela vida. Tenho tido alguns pensamentos ruins, mas que venho afastando. Não sei por quanto tempo vou mantê-los assim.

No trabalho, desmotivação total. E quanto aos 499 objetivos, deixei eles de lado e sinto uma resistência em me arriscar num curso que me atraiu. Esta resistência é meio racional e meio emocional. O curso não tem nada a ver com minha formação e ainda não sei o que farei com este título, e como no trabalho estou pensando em cair fora, não sei se terei condições de pagar o curso.

O fato é que minha cabeça está bem confusa, porque também não quero abrir mão do meu dinheiro, porque não quero gastar num curso, porque quero comprar um lugar pra mim, mas também não sei se vou ser feliz neste lugar, ou se ser materialista nessas horas é a melhor opção, ou se não seria melhor investir em conhecimentos, porque, afinal, é isto que levamos depois da nossa morte. O apartamento fica, o resto do dinheiro também. Se pudéssemos fazer as coisas que nos faz feliz sem se preocupar com dinheiro, estaríamos mortos.

The Unforgiven

Dedico esta música ao que eu vivi.

The Unforgiven  O Imperdoável

New blood joins this earth Sangue novo junta-se a esta terra

And quickly he's subdued E rapidamente ele é conquistado

Through constant pained disgrace Pela constante dor e desgraça

The young boy learns their rules O menino aprende as regras deles

With time the child draws in Com o passar do tempo a criança cresce

This whipping boy done wrong Este pequeno chorão fez errado

Deprived of all his thoughts privado de todos os seus pensamentos

The young man struggles on and on he's known O jovem luta sem parar e por isso fica conhecido

A vow unto his own Um juramento a si mesmo

That never from this day Que nunca a partir deste dia

His will they'll take away A sua vontade lhe irão roubar

What I've felt, what I've known O que eu sentia, o que eu soube

Never shined through in what I've shown Nunca transpareceu no que eu mostrava

Never be, never see Nunca ser, nunca ver

Won't see what might have been Jamais verei o que poderia ser

What I've felt, what I've known O que eu senti, O que eu soube

Never shined through in what I've shown Nunca transpareceu no que eu mostrava

Never free, never me Nunca livre, Nunca eu (mesmo)

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

They dedicate their lives Eles dedicam as suas vidas

To running all of his Para acabar com a dele

He tries to please them all Ele tenta agradá-los

This bitter man he is Este homem amargo

Throughout his life the same Por toda a sua vida

He's battled constantly Constantemente batalha

This fight he cannot win Esta luta que ele não pode vencer

A tired man they see no longer cares Um homem cansado que eles veem não liga mais

The old man then prepares O velhote então prepara-se

To die regretfully Para morrer cheio de arrependimentos

That old man here is me Este velhote aqui... sou eu

What I've felt, what I've known O que eu sentia, o que eu soube

Never shined through in what I've shown Nunca transpareceu no que eu mostrava

Never be, never see Nunca ser, nunca ver

Won't see what might have been Jamais verei o que poderia ser

What I've felt, what I've known O que eu senti, o que eu soube

Never shined through in what I've shown Nunca transpareceu no que eu mostrava

Never free, never me Nunca livre, nunca eu (mesmo)

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

What I've felt, what I've known O que eu sentia, o que eu soube

Never shined through in what I've shown Nunca transpareceu no que eu mostrava

Never be, never see Nunca ser, nunca ver

Won't see what might have been Jamais verei o que poderia ser

What I've felt, what I've known O que eu senti, o que eu soube

Never shined through in what I've shown Nunca transpareceu no que eu mostrava

Never free, never me Nunca livre, nunca eu (mesmo)

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

Never free, never me Nunca livre, nunca eu (mesmo)

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

You labeled me, I'll label you Você me rótulou(classificou), e eu te rotularei

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

Never free, never me Nunca livre, nunca eu (mesmo)

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

You labeled me, I'll label you Você me rótulou(classificou), e eu te rotularei

So I dub the unforgiven Então eu nomeio-o o imperdoável

O que é a vida?

A vida é delicada, frágil, vulnerável. É como andar de salto alto no cascalho. É como a flor, que desabrocha e murcha em poucos dias. É como a nuvem, que se dissipa com a força do vento. É como a euforia, que passa em poucos instantes. É como a felicidade, que é substituída pela tristeza.

Mas falar da vida assim parece ser muito simplório. O que é a vida, de verdade? Ou melhor, qual o objetivo da vida? Agora ficou mais complicado, nãe é mesmo? A vida é superar os objetivos, realizar os sonhos. Mas e se por acaso você não tiver sonhos, ambições ou objetivos? O que a vida se torna? Isso mesmo, ela se torna chata, monótona, sem graça. Um verdadeiro desperdício e quase um castigo.

Bom, eu não tenho objetivos. Acho que está na hora de tê-los.

Recomeçar é possível

Tudo novo, de novo!

Início de ano com praia e sol para relaxar e fortalecer a alma. Muita leitura para crescer e superar o que passou. E amigos para levantar o astral.

Aprendi a sair da platéia e assumir o palco dos meus pensamentos. Agora sou eu quem está escrevendo a minha história, ao invés de ficar sentada assistindo minha vida passar pelos meus olhos.

Está na hora de me soltar, me libertar. Pois a pessoa mais importante neste mundo sou eu. Chega de sofrer, chega de chorar. Está na hora de recomeçar. O prazo acabou e minha vida começa agora.

Feliz 2010 para mim!

Novidades

Tudo novo, revigorado!

Muitas coisas para escrever, mas antes organizar. Em breve posto as aventuras em Fortaleza.

Hora de dar tchau.

De 06/01 (Hoje) a 12/01
Sol na casa 8, lua na casa 6

Sol e Lua entram em harmonia entre os dias 06/01 (Hoje) e 12/01, Fabiana, permitindo a você uma consciência mais crítica acerca das coisas que estão em sua vida, mas que não servem mais. Este é um momento de depuração muito forte, em que o joio é separado do trigo e, deste modo, você pode renovar sua vida, jogando fora o lixo (físico e mental). É um momento de maior recolhimento emocional, e não convém envolver-se em muitas atividades sociais nestes dias. Aproveite para descansar e fazer uma análise honesta daquilo que você pode até gostar, mas que não faz mais sentido prático em sua existência.

Adeus Gustavo.

Monólogo

É coraçãozinho...agora é só você e eu. Precisamos ter uma conversa séria, porque parece que você ainda não entendeu como a vida é. A cabeça por outro lado é menos teimosa que você, mesmo sendo difícil ela se convenceu. Mas e você?

Sabe, sei que sou um pouco petulante e a cabeça também, porque fazemos questão de esquecer, mas você só faz lembrar. Lembrar da felicidade, dos sonhos, das alegrias. Você espera eu ficar vulnerável para me fazer sonhar com estes momentos durante meu sono. Assim fico confusa.

Enquanto a cabeça me faz sentir raiva, você me faz sentir amor. Mas não entendo, não vejo o motivo, há algo que não se encaixa. Então, como fazer para sentir este amor gigantesco que você bombeia para dentro de mim sem sentir a raiva que a cabeça põe no meu ego?

Olha, não se sinta mal, ta bom? É sério, porque nem sempre a cabeça consegue sentir esta raiva toda, mas ela ainda acha que me engana. Coraçãozinho, porque não fala comigo? Porque chora? A culpa não é minha e acho que não é de ninguém, então porque sofre?

Por favor, me perdoe e fale comigo outra vez. Sei que não tem muito a ser feito quanto ao que aconteceu, mas pediram para eu lhe dar ouvidos, caso ainda haja o que fazer. Mas eu preciso que você fale comigo mais uma vez.

Ganjitsu.